Segunda-feira, 22 de Outubro de 2007

Agora sim, desapareço no Mundo...

... mais uma temporada de "anda cá/ vai-te embora" adiaram a minha ida. Mas acabou. Amanhã vou. Cheguei ao meu limite. Ele esticou tanto, tanto, mas tanto a corda que... rebentou. Não admito q ninguém seja ingrato comigo, injusto, interesseiro, manipulador. Ainda mais, qd eu só lhe dei tolerância, amor, amizade, companheirismo... sem stresses, sem pressões, nada. Não dás valor? Ainda berras atrocidades só porque te picou a malvadez? Pois pela primeira vez viste que tb tenho mau feitio... aliás, péssimo. Abusáste, leváste troco. Mudei o meu número de tlm, vou mudar de casa, vou começar a trabalhar mt em breve no meu emprego novo. Acabou. Não há mais nada pendente entre nós.

Morro de saudades dele, as recordações boas perseguem-me... verdade... mas... tb morro de saudades de duas excelentes amigas minhas q se mudaram para a Capital e me deixaram aqui meio tresmalhada... tb morro de saudades de um amigo meu que morreu já há mais de dois anos... morro de saudades do meu Pai, que não o vejo há mais de um mês... e no entanto não ando por aki a chorar pelos cantos por ter saudades deles, certo? Então porque hei-de chorar por ter saudades de alguém como ele? Não posso. Não tem sentido nenhum.

Amanhã, finalmente, vou. Para a serra, para o litoral, para Espanha, não sei... só sei q vou. Qd me cansar de conduzir, paro, e logo vejo. A minha vontade é pegar JÁ no meu bogas e desaparecer... mas não, amanhã é melhor, ninguém está a correr atrás de mim... eu é que quero fugir de mim, do meu coração... ingénuamente acho q vou conseguir deixá-lo algures entre a Serra e o Mar... mas mais q não seja, servirá este retiro para ter saudades do que deixo aqui, das minhas "animalas", da minha Mãe... dos meus Amigos, de Voçês... e já é bom sentir saudades de alguma coisa boa, para variar.

... grata, a minha gratidão é imensa para quem me continua a visitar, a deixar as suas palavras de incentivo, as suas palavras de carinho e Esperança, apesar do meu silêncio... Obrigada meus queridos Amigos... vou à minha procura... de olhos chorosos, rosto cansado, coração despedaçado e Alma que nem a sinto... e, tal como diz o meu Amigo Felino, espero deixar algures, a "pele" que me faz mal.

sinto-me: lost...
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aluado por Bianca às 20:20
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13 comentários:
De FELINO a 22 de Outubro de 2007 às 21:49
Dói-me a alma de te ver assim
Com lágrimas brotando como cascatas
Meu coração magoado por te ver a sofrer.
Minha alma a procurar-te neste sofrimento
Sei que um dia virás alegre e cheia de Luz
Com amor genuíno e brilhante
Com uma vida cheia de luz em que a paz te brilhará

Beijos do teu amigo Felino
De Bianca a 26 de Outubro de 2007 às 17:08
:'(
... obrigadaaaaaaaaaa... :**
De FELINO a 23 de Outubro de 2007 às 09:32
Ficarei à espera de uma amiga.
De Bianca a 26 de Outubro de 2007 às 17:07
Prometido :)
De *Catarina* a 23 de Outubro de 2007 às 12:54
Obrigada amiga pela força :)
Que tu também tenhas força para te encontrares, acalmares e superares essa fase menos boa pela qual passas... Que te corra tudo bem :)
Um beijo grande com carinho ...
De lovenox a 23 de Outubro de 2007 às 15:57
Olá Bianca:
È bom quando assumimos que temos que dar a volta a certas coisas, a fuga talvez não seja solução mas é um ponto de partida para ganhar energias para voltar.
Concordo com o teu amigo "Felino", è bom que deixes essa pele que te faz mal.
beijocas até breve.
De Bianca a 26 de Outubro de 2007 às 17:06
... a fuga nunca é solução... mas acho que é um meio para se atingir certos estados de espírito q nos obrigam a chegar lá... por mt doloroso q seja...
Grata por vires aqui, do fundo do meu coração :**
De cintia a 24 de Outubro de 2007 às 12:19
Amiga, claro que nunca te abandono, desejo de coração que te encontres, que as forças regressem e consigas ultrapassar os obstaculos

Beijinhos cintilantes

cintia
De Bianca a 26 de Outubro de 2007 às 17:05
Querida Cintia :)
De *Catarina* a 24 de Outubro de 2007 às 16:39
Amiga, já consegui ler a tuas luas passadas :)

Noto que há uma vontade enorme em mudares para melhor, o que acho bem, muito bem.... Só que em ti eu me vejo e agora que estou de fora, apercebo-me que por vezes somos muito exigentes conosco proprios e nós não merecemos isso... Somos humanos, logo erramos. E quando isso acontece, mais vale esquecer e estar logo pronta para a proxima. Condenamo-nos a nós mesmas pelos erros, como se fosse imperdoavel errar ene vezes no mesmo. É perdoavel e será sempre perdoavel, até ao dia que naturalmente deixarmos de errar nesses pontos. E isso acontecerá quando aceitarmos como somos e amarmo-nos pelo que somos, e perdoarmo-nos pelos nossos erros e quem sabe um dia rirmo-nos deles? Queremos mudar sim, temos que ter consciencia disso, persistencia e determinação...mas demora o seu tempo. E para ficar mesmo bem, tem que ser muito aos poucos... E um dia vamos estar diferentes, vamos agir de forma "correcta", e da maneira mais facil a ponto de pensarmos "Hum, esta não sou eu... Não me estou a conhecer..." e aí sim, notamos que estamos melhores... Falo por experiencia propria... Condenava-me, massacrava-me porque é que fazia sempre a mesma m****, mas um dia disse BASTA! Tenho que ser boa para mim, e parar de massacrar-me desta maneira. Entao sempre que errava, ficava chateada, tudo bem, mas não me culpava, condenava ou fosse o que fosse... Apenas pensava para mim... "Ok, mais uma vez errei. Fiz m*** pela milesima vez... Á proxima vez vou tentar não fazer" e fazia... e voltava a fazer.... e voltava a fazer menos... e menos.... e menos... até que um dia vi que já estava diferente :) e o que me ajudou bastante foi exactamente quando parei de ser tão exigente :)
Amiga, não quero errar no que estou a dizer e corrige-me se for o caso... Mas pareces-me ser uma pessoa de bom caracter, de bom coração, amiga dos amigos, dedicada aos que amas... Pelo que "vi" pareces-me uma pessoa pura, sincera.... No entanto achas que não estás bem, que devias ser ainda melhor.... Parece que as coisas que te acontecem na vida tu culpas a ti mesma e á tua maneira de ser... parece-me... :)

Acho que neste momento que estiveres sozinha, para te encontrares lembra-te das imensas coisas boas que tens... Aceita as más porque tb são tuas e devemos de nos orgulhar de nós mesmas pelo todo :)
e um dia tu vais ser melhor... mas até lá deixa-te rir pelas borradas que fazes :):)
Olha amiga, não quero estar a falar aqui sem ser o que realmente é.... Percebeste? Não quero errar nem atirar ao ar.... Como disse pareceu-me isso... mas posso estar a errar :) diz-me se assim for...

Quanto a essa dor que passas... Como um dia escreveste.... "Aquilo que não nos mata, torna-nos mais FORTES!"
Espero que consigas ultrapassar-la rapidamente... Para voltares a sorrir :):):)

Um beijo grande....

P.S. Desculpa o testamento, mas prometo que das proximas vezes serei mais breve...
De Bianca a 26 de Outubro de 2007 às 17:03
O Meu Sonho... apareceste por aqui... leste-me... e escreveste, participáste... de uma forma que... meu deus... estou a limpar as lágrimas q me rolam cara abaixo de uma forma q não consigo controlar... leste-me muito bem... e tens razão no que escreves, a tua opinião acho q está correcta... espero sempre nunca meter a pata na poça, não quero falhar, não quero fazer porcaria... e qd faço, principalmente em assuntos pessoais, é-me TÃO doloroso... e não encontro explicação para isso... sinto-me impotente para lutar pelo q quero, o meu coração diz-me uma coisa, a minha cabeça berra-me: não sejas estúpida, não continues por aí!!!... já fui e já voltei do meu retiro... e não sei se ajudou... pois na minha cabeça está tudo mt claro, o de bom, e o de mau... e descobri q tenho um GRANDE problema... não sei o q quero. Sei exactamente o que tenho de fazer, a opção mais correcta, a q todos me dizem para seguir, a que eu própria sei que será melhor para mim... mas... não sei se quero seguir por aí... não sei se quero deixar, se quero continuar... gosto dele, tenho saudades dele... mas ele não é bom na minha Vida. Não assim como se tornou... as boas recordações são dolorosas e baralham-me... acho q vou fazer um post pós-retiro para reflectir mais sobre isto, já sei q vou levar na cabeça, mas tenho de ser franca...
... e sim, lês-me de uma forma tão próxima q podia jurar q somos amigas há imenso tempo e me conheces... obrigada por apareceres na minha Vida, nem que seja só virtual... tenho de saír da minha concha e ir espreitar-te... Um beijinho enorme, cheio de gratidão e Amizade... :**
De *Catarina* a 27 de Outubro de 2007 às 16:47
Desculpa amiga, se te fiz chorar. Não pensei que fosse tocar tão fundo, não tinha intensão de tocar nas feridas... :(
Talvez consiga então entender-te tão bem precisamente porque vi em ti o reflexo de mim... aquilo que um dia fui... Antes eu pensava muito em tudo, sofria por todos os acontecimentos, mesmo os mais pequeninos, e aqueles que tinham sido maus por mia culpa, bemmm... ficava horas a massacrar-me de como tinha sido capaz... Vivia muito o passado, a minha cabeça estava sempre lá... A analisar, a sofrer mais uma vez, e outra, e outra pelo que aconteceu... esquecendo-me sempre de viver o presente... O meu passado, que foi do meu casamento... E um dia disse para sim "CHEGA! Pior do que aquilo que vivi no passado, é não conseguir viver o presente por causa disso !" Entao sabes o que fiz? Uma analise de TUDO... Em cerca de...sei lá, 1h, talvez duas, meti-me na cozinha (nessa altura ainda estava sozinha) e desde o primeiro dia que estive com ele, até ao ultimo, lembrei-me de tudo. Do que foi, como foi, porque foi, de quem foi a culpa, de quem não foi, tudo... E quando acabei, disse "Pronto, acabou. Arrumo este assunto e não quero mais pensar nele... Agora é olhar para frente, que para tras é passado..." E com isto fui melhorando muito a minha capacidade de me concentrar no presente... Hoje amiga, falo-te do meu ex sem dor, sem rancor, e sem me culpar a mim de nada :) e isso faz-me tão feliz porque vivo em paz... Eu na outra vez que te fiz relembrar daquela frase "O que não nos mata, torna-nos mais fortes" fi-lo amiga porque eu disse para mim essa frase ene vezes sem conta, nos momentos mais agustiantes e violentos do meu casamento... E acredita que me sentia mais forte...
A culpa não é tua, não é dele, não é de ninguem nem de nada... São coisas que acontecem na vida amiga. Faz parte. E a melhor forma que temos de as ultrapassar, é aceita-las... Se não é, é porque não era para ser amiga... E porque esse teu amor apenas aconteceu na tua vida para tu aprenderes alguma coisa para estares ainda "melhor" para aquela que será a tua alma gemea :) Como diz um tantra, "Quer Deus que conhecamos algumas pessoas erradas, para que quando conhecermos a pessoa certa, saibamos estar agradecidos :)" E hoje amiga, depois do diabo na minha vida, eu tenho um ANJO :) que cuida de mim, que é bom, que me respeita, que me ama, que é muito meu amigo :) E eu também levei com aquela "lição" para estar "melhor" para este meu amor... E acredita que estou :)
Um conselho amiga, de uma amiga que te quer bem :) Faz esse retiro. Analisa tudo o que foi, sim. Mas não te culpes... Não culpes a ele... Nada. Apenas não deu... Aconteceu e foi muito bom... E vais ver que um dia amiga, vais estar agradecida pelo que aprendeste agora e pelo que aprendeste com o teu namorado de 8 anos... E vais olhar nos olhos da tua alma gemea, e estares agradecida :) Depois de analisares, arruma. Arruma de vez e deixa as coisas acontecerem por elas mesmas... Como uma vez eu li uma frase do garfield "Quem vive do passado é museu" :) e isso tb me ajudou a concentrar-me no presente :)
Amiga, tens que ficar em paz contigo mesma. É natural quereres melhorar e ficares revoltada com as porcarias que fazes... Mas não fiques zangada contigo... Perdoa-te a ti mesma :) Tal como uma grande amiga tua saberia perdoar, tu és a tua melhor amiga... Há que aprender a perdoar, e quem sabe rir das proprias borradas :) é giro e faz-nos sentir tao bem :) ás vezes rio-me de mim, das palhaçadas que faço e acreditas que tudo corre muito melhor...
Bem,chega de testamento... Começo a escrever e é demais :)
Desculpa ter-te feito chorar :( não era aminha intensao... E desculpa se errei em algum ponto que não devia... Não nos conhecemos bem, por isso que te peço para me corrigires se eu disser algo de errado :) sou boa ouvinte :) aceito muito bem as criticas :) E já sabes, eu estou aqui... Para te dar uma palavra amiga... Uma, quer dizer... Milhares paravras de amiga... (uma...ufff como se eu ficasse só por uma :):):)

Beijinho grande e fica bem...
De *Catarina* a 27 de Outubro de 2007 às 17:13
Amiga, lembrei-me de uma coisa... Uma vez eu li um livro que "ajudou-me" muito a ver a vida de forma diferente e a ser muito do que sou hoje... Acho que te faria bem leres :) Chama-se "sinta-se feliz de novo" de Richard Carlson... Ele tem muitos outros mas acho que este é muito bom para começar :) Eu sei que o titulo parece lamechas... Mas o que conta é o interior, e o seu interior é rico :) Se o leres, faz de mente muito aberta... Tenta ver o lado dele, e comprrender... Porque tudo o que ele diz, por mais dificil que pareça, é possivel fazer... Eu sou a prova viva disso :) É possivel :) Mesmo que tenhas que esperar por uma fase mais calma, mas não te esqueças... Acho que te ia fazer bem... :)
Um beijo com carinho...

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