Quarta-feira, 16 de Maio de 2007

A vossa opinião...

... não sei se é do "desmame" da paroxentina, mas o certo é que me estou a sentir uma merda... só me apetece chorar, só me apetece esconder-me, desaparecer do mundo, ficar num sítio calmo, no meio da Natureza, não pensar em nada, não sentir nada a não ser Paz... vou pedir aqui uns dias no escritório (das poucas vantagens de ser trabalhador independente...), e vou... sei lá... ver se encontro uma forma de me encontrar com o meu ser, com a minha essência... preciso saír daqui. Preciso afastar-me. Só me apetece chorar e dormir. Estou cansada, exausta de me esforçar e ter sempre cenas que acabam por mexer comigo de uma forma que não me faz bem...
Digam-me uma coisa, imaginem que passaram a vossa vida toda a gostarem de azul, sempre foi uma côr que vos atraiu... e de repente começam a olhar para o... por exemplo, o branco, e começam a gostar também de branco e a usar essa côr, sentem-se cansados do azul, toda a vida gostaram e tiveram essa côr. Mas... será que não vão olhar sempre para o azul como sendo a côr que mexe convosco, como sendo a vossa eterna côr favorita?
Dêem-me a vossa opinião. Acho que me expliquei bem, por enquanto fica assim, se puder logo explico isso tudo e ponho tudo preto no branco... mas por enquanto ficam com esta situação. Opinem, please, com base na vossa personalidade ee experiência de Vida...
Uma beijoca muito grande, meus queridos, do fundo do meu coração....
aluado por Bianca às 15:14
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46 comentários:
De Warsalorg a 19 de Junho de 2007 às 01:01
Lovenox, li o teu comentário e desde já te felicito pela tua humildade e elevação mas não é necessário muita preocupação..todos erramos, mas depois de ver a resposta da Bianca fiquei mais tranquilo. Só fiz esse comentário porque vi que quiseste ajudar realmente, mas que em assuntos tão delicados como este convém ser muito rigoroso; mas também falaste na ajuda médica por isso não foi completamente infrutífero o teu comentário, e quando comentei (sei que percebeste isso bem) não quis criticar nem condenar, apenas ser rigoroso no "tema"..Há temas em que podemos facilitar à vontade, e em muita coisa..mas nestes...Esta não é a minha área..muito pelo contrário, mas como tenho familiares na área, e sempre tive interesse por farmácia e medicina, e alguma experiência de muitos casos relacionados com fármacos, alguns deles bastante complicados, manifestei-me...Olha, o meu blog está completamente desactualizado."O Teatro do Real” falta de tempo, etc, etc...mas pronto, deixo aqui o endereço à mesma, nem que seja só para uma visita (lol) e obrigado pelo convite para visitar o teu..assim farei..Se não me engano és meu conterrâneo ou vives cá...Da velha e pacata Lusa Atenas, a nossa Coimbra que espera à sombra por melhores dias...E, Bianca..não há aqui disputa nenhuma...tentei encontrar o teu mail mas não vi? E mandei um mail para outra pessoa..acho..

Abraço e bjs

http://warsalorg.blogspot.com/
De Bianca a 19 de Junho de 2007 às 09:32
... o meu e-mail é antonioantonio@sapo.pt....
obrigada. hoje é um dia negro.
De Rui a 31 de Julho de 2008 às 17:18
Olá Bianca. Já lá vai um ano, muita coisa já deve ter acontecido... Eu tomo o Seroxat (paroxetina) há 10 anos. Tentei o desmame 5 vezes, desde o brusco e estúpido até ao verdadeiro desmame que durou meses. De todas as vezes, mais tarde ou mais cedo, os sintomas vieram: depressão, vontade de chorar por tudo e por nada, regresso obcessivo ao passado, incapacidade para enfrentar as tarefas mais básicas do dia a dia e isolamento. E eu nunca tomei mais de 20 mg/dia! Gostaria muito de saber se já se conseguiu libertar e como. Beijinho, Rui
De Bianca a 7 de Setembro de 2008 às 17:55
Olá Rui, desculpa demorar a responder, mas o ritmo de vida não deixa.... ou talves seja mesmo eu q nao deixo e culpo o ritmo... pois é, consegui, não tomo NADA para a depressão ou seja para p q for... fiz à bruta e aguentei-me. Físicamente. Psicológicamente... bem... tenho andado adormecida, só existopara o trabalho e para uma ou outra festa q vá surgindo, há algubs meses comecei novamente a procurar os meus amigos, q me receberam de braços abertos, poucos, mas tão bons... agora para ser franca... acho q deveria ter continuado o tratamento, acho q pelo menos deveria ter recomeçado, pois não me sinto saudável em termos psicológicos... como eu digo, "disfarço" bem, mas aqui dentro Rui... só eu é q sei... o maior sinal de q não estou bem é q não tenho medo de morrer. Não sinto medo nenhum de de hoje para amanhã deixar isto tudo... não estou a construír nada, não faço parte da vida de ninguém para o ql seja fundamental, não tenho um papel fulcral em nada no meu mundo. Não ando cá a fazer nada. Quem me conhece vê-me a rir, gozona como sempre, com um carácter mt forte, tenho um coração do tamanho do mundo, mas sou mt exigente e há coisas q n perdoo. E para quem me conhece estou normalíssima... e penso agora eu assim: não há ninguém q me conheça, nem a minha própria mãe, ou seja lá quem for. Estou infeliz. Extremamente infeliz. E não sei como fazer para saír disto. Acho q não sei viver uma vida normal. Aparentemente sei, mas a realidade é outra. Por isso Rui, eu não consegui nada, ea única coisa q te posso dizer é que continues a seguir a tua medicação e nunca deixes de fazê-lo enquanto sentires necessidade. se os químicos nos ajudam a ser felizes, ou pelo menos menos miseráveis, vivam os químicos. Cuida de ti Amigo, não te isoles, e nunca percas o amor à Vida.
Um Abraço, e FORÇA!

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