Quarta-feira, 23 de Janeiro de 2008

A Ti **

 

A Ti...

Tanta coisa teria para te dizer... e algumas para perguntar... e tanto medo das respostas... Porquê? Porque tu ainda és o Tal. Único. O meu Bom Gigante. A ti, desejo que sejas feliz... A ti... desejo que estejas sempre perto de mim... porquê? Não sei... talvez nunca tenha deixado de te amar... ou talvez esteja a ser egoísta e querer um homem como tu perto de mim, como já estiveste... ainda me culpo por tudo... mas por um lado acho que já me perdoei... acho que sim... pelo menos já não sinto raiva nem mágoa, nem rancor aqui dentro. Sinto... vazio. Sinto... Saudades... Sinto a falta de rir, de partilhar, de conversar, das aventuras, do toque e do cheiro... mas proíbo-me de pensar nesta parte. Não posso... será que a amas? que já a vês como me vias a mim? Se a resposta for sim, não quero saber nunca. Se a resposta for não, quero saber... porquê? Porque afinal mostra q valeu a pena. Tudo. Todos os anos juntos... tanta coisa partilhada... sabor de saudade grande que deixou... sabes aquela música do Rui Veloso (lol), que diz: "não se ama alguém que não ouve a mesma canção"? Pois é. Nós ouviamos as mesmas canções... e era mais o que nos unia do que o que nos separava... sempre foi. "A fome e a vontade de comer"... Grande Avó :)

Penso em ti, em nós... e cada vez mais tenho a certeza que nunca mais vou ter o que tivemos... posso ter tb bom, posso voltar a ser feliz, mas... tu és único. Eu sou única... e não haverá nada que se compare... às vezes penso: como seria se... voltássemos? Ainda noutro dia uma amiga minha perguntou-me: então e isso não tem volta? Tantos anos?... eu fiquei um bocado calada... dentro da minha cabeça sucederam-se mil e uma imagens, um milhão de sentimentos... e respondi: não sei se o que resta é uma profunda Amizade, e as boas recordações de exelentes momentos a dois, (as viajens, as aventuras, a cumplicidade...), ou se será ainda amor, se será ainda a tal vontade de ter o Nosso Sonho realizado... para ser franca não sei. Só sei q não voltei a amar desde que acabámos... Nem mesmo qd julguei ter outra pessoa que me faria feliz, amei. Não. Não o amei. Ele amou-me, ele foi feliz comigo... mas cá dentro sempre senti que... não sei... não era ele. Pensava ainda mt em ti, fazia comparações, enfim... e nunca o amei. Hoje olho em meu redor e vejo homens q adorariam estar a meu lado, mas... ninguém que para mim tenha sequer metade do valor que tu tiveste. E assim não vale a pena...

Enfim... A Ti, meu querido. Este é o meu quadro favorito, de Klimt, O Beijo. Porque será assim que nos verei para sempre. Mesmo que case e seja mt feliz com outra pessoa. Estes somos nós. Perdoa-me pelas mágoas q te causei. Não fui boa para ti. Perdoa-me S.*

Tua,

Lábios Fôfos (lol)

Quinta-feira, 17 de Janeiro de 2008

P'ra esqueçer.

... porra! Mas anda tudo a marrar cmg? ou sou eu q ando a marrar com toda a gente (poucos, mas bons e importantes)? Bem... feitio d merda. Vá Bianca, vê lá mas é se cresces, se és equilibrada e uma pessoa com deve ser... não podes esperar dos outros o que farias se estivesses no lugar deles. NÃO ME APETECE! Pode ser assim? Que porcaria.

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Quarta-feira, 16 de Janeiro de 2008

Quem não fala, não ofende.

 

O dia de hoje nunca devia ter existido.

Quem não fala, não ofende.

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Sexta-feira, 11 de Janeiro de 2008

ReNascer (11/01)

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Hoje...

Hoje é o meu Aniversário. Uma década novinha em folha só para mim :)

Hoje começa o meu Ano Novo. O meu Feliz Ano Novo.

Sacudo a poeira dos ombros, enxoto tristezas e curo feridas. Danço, com um sorriso nos lábios, ao som da minha música favorita. Este momento é só meu.

Hoje é o meu Renasçer. Como Mulher. Como ser-humano.

Estou Feliz.

A Vida É Toda Minha :)

Mais uma vez, a todos os q sempre me acarinharam, aos verdadeiros, nos bons e nos maus momentos... Grata. Se hoje sorrio, tb é graças a voçes. Se hoje estou aqui, tb é graças a voçes.

Um brinde ao que é Verdadeiro e Profundo

 

Domingo, 6 de Janeiro de 2008

O Sonho

... acendo um cigarro (sim, mais dia menos dia largo esta porcaria...), debruço-me sobre o teclado... escrevo estas palavras e os meus dedos descançam sobre as teclas... não sei se... bem. Vou partilhar sim.

Respiro fundo.

Esta noite sonhei. Sonhei com os dois. O Bom Gigante, e com o Sr. Que Não Quero Na Minha Vida. Há muito tempo que não sonhava com o meu querido Bom Gigante. Estávamos na rua, algures numas escadas, estávamos a falar, já não me lembro do quê, e recebeste um telefonema. Estávas aflito. Esforçei-me por não ouvir o que dizias ao telefone, quando acabáste perguntei: era ela? Tu disseste que sim. Estávas perturbado. Confidenciáste-me que ela já se tinha tentado matar uma vez. Senti-me culpada. Disseste que estávas farto mas que não podias mudar... lembro-me que uma tristeza enorme invadiu o meu coração... abracei-te e chorei, e disse-te: Vai...

Não me lembro de mais nada. Quando acordei dei-me conta de que há mais de um ano atrás não perdi só o meu querido namorado. Perdi o meu melhor Amigo. E chorei. Ainda choro. Tenho saudades do meu Amigo. Tantas...

O sonho com o Sr. Que Não Quero Na Minha Vida foi, para variar, um sonho confuso, stressante, e lembro-me que me dei conta que estáva a sonhar com ele, e pensei: muda o sonho, não sonhes com ele. Sei que ele não está bem, isso deixa-me triste, mas... não me posso prejudicar por ele. Já chega. Ele escolheu ficar assim, bicho, sozinho, afastado do mundo. Escolheu deixar-se afundar na culpa e no medo. Tenho feito o que um Amigo pode fazer por outro nesta situação. Mas qd me começo a sentir frustrada e infeliz por causa disso, tenho de parar. Costuma-se dizer que recusar a companhia e Amizade pura de alguém é injúria, é ofensa. E não gosto de me sentir injuriada nem ofendida. Preciso de um tempo de descanço. Quando achar que já não me magoa, logo lhe mostro que continuo aqui, como sua Amiga. Até lá... intervalo.

A pouco e pouco vou conhecendo os meus limites, e qd magoa... STOP!. Pára Bianca, que não és feita nem de merda, nem de gelo (como gostarias...).

Um beijo no coração aos meus queridos Amigos, sempre.

 

Sexta-feira, 4 de Janeiro de 2008

Olhar para baixo?

 

... "Nunca deixes de vêr um arco-íris ou um pôr-do-sol por estares a olhar para baixo."

Não olho mais para baixo, ou melhor, de vez em qd tenho de olhar, para ver onde ponho os pés, mas não vou andar a olhar para baixo. Chega. Aprendi que a capacidade de adaptação é a chave para ser Feliz. A Vida dá-me desafios, e eu tenho de superá-los, pois Ela nunca me poria numa situação com a qual eu não fosse capaz de lidar. A Vida dá-nos situações em que usando o nosso poder de adaptação lidamos com elas da melhor forma (da que menos nos prejudica, da que nos faz crescer). O nosso bem-estar só depende de nós. O Poder está nas nossas mãos. Resta-nos a nós saber o que fazer com ele - ser vítima e acomodarmo-nos a esse papel, e desperdiçar o Poder que temos na nossa Vida, ou - porra!- lutar, pensarmos positivo: a Vida não me está tentar matar nem a "fazer complot" contra mim!, certo?, então coragem, usa a cabeça e encontra uma solução para isto!

... é isto que tento fazer todos os dias. Contrariar a tristeza, dar valor ao que de bom tenho na minha Vida, às pessoas que d'Ela fazem parte, e sentir-me feliz com isso. E pensar: hoje sou uma pessoa melhor do que fui ontem. Crescimento contínuo. Adaptação. Coragem.

O resto será uma consequência das sementes boas que vou todos os dias semeando na minha Vida e na vida de quem me rodeia.

Dias excelentes e dias cinzentos existirão sempre.

 

Grata aos meus queridos Amigos que me têm sempre estendido a sua mão, sempre ouvido os meus lamentos e queixumes, sempre a meu lado. Grata.

 

 

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