Domingo, 19 de Outubro de 2008

Já passou.

... mais serena... desta vez foi mais fácil e menos doloroso, pois não sinto paixão por ele. Senti raiva pelas atitudes, mas ao mesmo tempo, fui eu q me sujeitei a elas. Mas chega. Estou cansada destes filmes, e preciso construír a minha Vida. Preciso avançar. E vou avançar :) não posso amargurar mais.

Um abraço muito grande aos meus queridos amigos cujo apoio é sempre fundamental, as palavras amigas sempre uma salvação, sejam duras e realistas, sejam suaves e doces, fazem-me falta. Grata :***

sinto-me: cansada, calma
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Quarta-feira, 8 de Outubro de 2008

o lado negro

Socorro

Sinto-me mais uma vez a morrer por dentro. Só quero desaparecer. Deixar de sentir. Deixar de existir. Estou sozinha. Complectamente sozinha. Não sirvo para nada, nem faço falta a ninguém. Ando aqui para nada. A minha vida tem valor? Q merda é q ando aqui a fazer?  A construir? A contribuir para o quê de bom? Estou farta. Exausta. Tive mais uma vez a prova de q boas acções não são recompensadas. Boas acções não valem NADA. Quem pratica boas acções são otários estúpidos e ingénuos q acham q o mundo pode ser um lugar melhor, e q ainda acreditam q existem pessoas boas capazes de serem gratas por essas boas acções e serem verdadeiros amigos. Merda. MERDA para tudo.tudo mentira. Quem pratica boas acções são filhos da puta ingénuos e otários. Como eu. Estúpida do caralho. Foste usada mais uma vez, pelo mesmo filho da puta, e andas putra vez a chorar pelos cantos. És mesmo estúpida. Maldito dia me que o conheci. Maldito acidente q ele teve q o faz voltar à minha vida, maldito dia. Maldito. Eu já estava tão bem. Ele nem fazia já parte dos meus pensamentos. Porquê foda-se… porquê isto outra vez?... porquê… q caralho é q não estou a ver? O q é q a Vida, querida Vida, me está outra vez a ensinar q eu, estúpida, não vejo? Foda-se. Assim não dá. Sinto-me a morrer. Sinto-me feia. Sinto-me pequena. Sinto vontade de me fazer mal. E isto é mau. Eu lembro-me como é. É mau. Não posso. Às vezes quero morrer. Às vezes penso em ter acidentes… em ser atropelada. Em cair do alto do escadote… em espetar o carro com toda a velocidade contra uma merda qlr. Penso. E nem tenho medo nem pena de mim. Nada. Até parece q me sinto mais viva qd penso nisso. Quem olha para mim não faz ideia. Socorro. Sou bonita, inteligente, bom corpo, personalidade forte, um charme q vem de um certo mistério q tenho (pura timidez, mas poucos sabem…) ninguém sonha a merda q tenho dentro do coração… ninguém desconfia.  Socorro. Sou sozinha. E acho q vou morrer sozinha sem deixar nada. Nada. Sou nada. Mas finjo q sou muito. E todos acreditam, acham até, antes de me conhecerem, q sou arrogante. Soubessem eles q isso é só uma carapaça q tapa o frágil aqui dentro. Tenho medo de ficar sozinha. Podia ter TUDO. Tenho nada. Será q é culpa minha? Só pode. Será q alguém chega para mim?... onde está a minha cara-metade? Andarei eu, meia cara, velha e só, até ter coragem de morrer… na vida tudo passa?... pois passa. Até a própria vida passa. Socorro.

 

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