Sábado, 31 de Outubro de 2009

Desafio da LIA **

  

Em resposta ao desafio da minha querida Amiga LIA http://teiasonhos.wordpress.com/2009/10/28/desafio/#comment-189, aqui fica uma pequena brincadeira... n pode ser só chorar...

 

  

Mania: brincar com o piercing da língua... detesto, e qd dou por mim... lá estou eu...

 

Pecado Capital: Ira :(

 

Melhor Cheiro do mundo: o da terra molhada dps das primeiras chuvas... o cheiro do rosmaninho, qd em pleno campo o encontras e passas as mãos nesse arbusto, e depois cheiras as tuas mãos... maravilhoso :)

 

Se o dinheiro não fosse problema: punha mta gente bem, e não parava nunca de viajar.

 

História de infância: qd ia para lx ver a minha mãe, o avistar do cristo rei era uma alegria enorme para mim :)

 

Habilidade como dona de casa: Cozinhar. Adoro.

 

O que não gosto de fazer em casa: entre limpar o pó, e passar a ferro... n sei não... bah...

 

Frase preferida: “Quando achas q já sabes as respostas, a Vida vem e muda-te as perguntas”.

 

Passeio para o corpo: ir passear pa baixa ;)

 

Passeio para a alma: conduzir sem destino... passear na praia, no campo, onde ninguém desconfia... Liberdade...

 

O que me irrita: a mesquinez, a falsidade, a injúria, a manipulação, a agressividade...

 

Vou aos arames quando: me faltam ao respeito, ou a alguém proximo de mim. A crueldade com os animais... passo-me...

 

Talento oculto: ainda to pa descobrir... mas a adivinhação não era nada mal pensado :P

 

Expressão ou palavra que uso muito: " então totó?" na brincadeira :)

 

Palavrão mais usado:  ... dasse (com as letras todas,lol), qd to MESMO lixada... e merda... pois...

 

  

Não me importo que seja moda, eu nunca usaria… peças com pele verdadeira de Animal.

 

  

Queria ter nascido a saber: destinguir logo à primeira vista a pessoa Bom carácter, da pessoa mau caracter... ;'(

 

Convido os meus queridos amigos a fazer esta pequena brincadeira tb...

 

Beijinhos com AMIZADE*

Quinta-feira, 22 de Outubro de 2009

... Grata

 

...sinto-me mais calma... os ansiolíticos estão a ajudar muito... as consultas com a psicologa tb... os meus queridos Amigos tb... estou a ter menos momentos de desespero durante o dia, apesar de ainda ter crises de ansiedade e choro,pois esta cabeça não pára... foram 6 meses de um controlo e ciúme descontrolado por parte dele...e agora ate parece q sinto falta... mas parece q tb é normal sentir isto... mas comparado com o q já estive, acho q estou melhor... estou grata por estar VIVA e por a pouco e pouco conseguir fazer as fases do luto q tenho dentro de mim...

Um abraço a quem me visita e deixa um bocadinho de força e esperança, muito grata Amigos... Um abraço apertado**

Sexta-feira, 16 de Outubro de 2009

.. a revolta...

... duas semanas... e continuo sem perceber a razão de me teres batido... aqui dentro não percebo, e NÃO ACEITO... como pudeste fazer-me isto??? Bater-me? Porquê??? Quem me dera nunca te ter conhecido, nunca nunca nunca! Dou por mim a desejar-te MAL. Maldita a hora em que olhei para ti e não soube ver logo a merda que está aí escondida, sonso de merda, chulo, interesseiro. Nunca me devias ter tocado com um dedo. E bateste-me. Porco COBARDE.

 

Sábado, 10 de Outubro de 2009

se tivesse coragem...

...fraca... feia... perdida... parecem-me vãs as palavras de apoio e de força... procuro um sentido no que me dizem... mas esta dôr só eu a sinto... só a mim me mata...só eu sinto as lágrimas q escorrem a fio cara abaixo... que me gelam a Alma... me afogam em desespero... em abandono... porque é q eu existo? se não construo nada em mim.. ou no mundo sequer... o que ando aqui a fazer? seria mais fácil se pura e simplesmente eu desaparecesse... poucos chorariam a minha ida, mtos me chamaraim de maluca... e todos se esqueceriam de mim... inclusivé eu. Esqueceria a dôr, os pensamentos, a dúvida, a escuridão que me enche de um vazio amargo e gelado...

...se tivesse coragem...

:'(

socorro

socorro

socorro...

...ajudem-me... não sei o q fazer... o q pensar... sinto-me tão longe... de mim... da Vida... de tudo...

aluado por Bianca às 20:32
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Quarta-feira, 7 de Outubro de 2009

só queria...

... só queria ser Feliz...

... só queria que desse certo....

... só queria ser amada...

... só queria amar...

... só queria ser respeitada...

... só queria respeitar...

... só queria ter muitos momentos Felizes, sorrisos...

... só queria saber PORQUÊ...

 

...agora... só quero desaparecer... socorro...

Sábado, 3 de Outubro de 2009

Agressão

... fui vítima de agressão por parte do meu (ex) namorado. Ha seis meses que namoravámos. Ele dizia dezenas de vezes por dia que me amava. Mais do que tudo, mtmtmtmt.

Desde o primeiro mês de namoro que insistia para eu ir viver com ele...o que eu sempre estranhei, pois mal nos conhecíamos, e para mim viver junto é um passo mt importante e q não faria como acto de irresponsabilidade do tipo, ah ta bem!

Enche-se de esteróides injectáveis, fuma ganzas como quem fuma cigarros, inclusivé no trabalho, e está afundado em dívidas. A pressão que fazia para ir viver c ele era pesadíssima. Cega pelo sentimento que tinha por ele sempre o apoiei, sempre lhe desculpei a falta de conversa, a apatia, a falta de rumo na vida, e duas vezes que me deu um encontrão durante uma discussão... sempre o tratei bem, nunca lhe dei motivos para desconfiar de mim fosse no que fosse... ele por seu lado era um ciúmento doentio, controlador e possessivo... e apanhei-o numa mentira, que a meu ver, por ser uma coisa tão estúpida, se tornou grave. Algumas vezes amuámos um com o outro por ou ele ou eu dormirmos de costas voltadas um para o outro... e ontem de manhã foi um desses dias... dormimos de costas voltadas... ele acordou mal disposto, a dizer q não estáva para isto, levantou-se,e vestiu-se para se ir embora, amuado e meio zangado.. Na minha patetice, agarrei no tlm dele e escondi debaixo da minha almofada para qd ele viesse à procura eu agarra-lo e dar-lhe um beijo e tentar assim fazer as pazes. Mas n foi isso q aconteceu. Qd ele n viu o tlm ficou irado, a berrar "onde é que ta o meu tlm?????? Andavas a cuscar era???? da-me a merda do tlm!!!!", eu ainda lhe disse "calma, senta-te la aqui..."... mas ele não se sentou... começou a arrancar as roupas da cama, a jogar tudo pelo ar, e berrar q queria o tlm, e eu quieta... ele agarrou no meu tlm e deu um toque para o dele, foi qd descobriu q eu o tinha debaixo da almofada... jogou-se para cima de mim, agarrou-me nos braços e começou a agredir-me, agarrou no tlm dele e saiu do quarto. Fui atras dele, pois queria falar com ele, queria q ele me explicasse o que se passava para ter feito aquilo, que não percebia... ele disse q não havia nd a falar, e a jogar-me contra a parede para eu saír da frente dele... agarrou-me pelo braços e jogou-me ao chão... eu levantei-me a dizer-lhe"Mas o que é que tens??? sou eu!!! porque é que estás a fazer-me isto??? Não me batas!!!!", ele tinha os olhos cegos, até tinha olheiras, estáva cheio de raiva, e só me jogagava contra a parede e ao chão... ao tentar fechar-me na sala, para se ir embora sem eu ir atras dele, e eu a lutar para não entrar, jogou-me contra a ombreira da porta, rebentou-me o lábio... e eu sempre a pedir "para com isso, namoramos há 6 meses, dizes q me amas, o que estás a fazer???? Estas a magoar-me!!!!", ele parou e foi para a porta, abriu a porta e não resisti a gritar-lhe "rua daqui seu monte de merda!!!"... e fechei a porta... fiquei em choque com aquela violência toda... olhei-me ao espelho e tinha sangue a escorrer-me da boca... mandei-lhe uma msg a dizer q ele n valia nada, q me tinha agredido, e que ia fazer queixa dele à policia... A resposta dele? "És maluca, não te bati, não bato em mulheres!"... chocou-me tanto a sua falta de consciência pelo que tinha acabado de fazer q fui directa apresentar queixa dele na esquadra. Fui fotografa, ao lábio e tb aos braços cheios de contusões, deposi fui ao hospital para fazer o relatório médico e seguiu tudo para o ministério público... qd estáva à espera de ser atendida, não conseguia parar de chorar... houve uma enfermeira q foi ter comigo e tentou consolar-me.. e disse para eu ficar descansada q tudo se resolvia, e agora, mesmo q eu me arrependesse e quizesse retirar a queixa, já não estáva nas minhas mãos... na esquadra o agente que me atendeu, um senhor dos seus 40 e mts, disse-me que ele já tinha lá uma queixa, mas n me disse de quê.

Ainda hj estou algo incrédula com o que aconteceu na manhã de ontem... como é que eu não vi que ele me podia agredir daquela forma? Eu devia ter visto, devia ter pressentido... hoje, além das nodoas negras, o inchacho do lábio ja passou, felismente, mas estou toda dorida, na barriga, nas costas, no peito, nos ombros, até nas mãos, de me tentar agarrar à coisas enquanto ele me atirava de um lado para o outro... Não sei o que sentir... choca-me muito a falta de consciência dele... continua a afirmar que não me agrediu... é normal?... será que sou eu q sou maluca e isto é normal no comportamento de um homem que diz que me ama?... sinto-me a escorregar de novo para o inferno... e não posso. Sei que a justiça se encarregará dele... sei que lhe vai complicar mt a vida, talves até perca a licença de segurança... mas... acho que fiz o que tinha a fazer... ele virou monstro, e não tem consciência da gravidade do que fez!.... a mim... que o adorava e tratava bem, tinha montes de paciência para os ciúmes dele... e estava disposta a continuar a ajuda-lo no que podesse... onde é que errei para merecer isto? onde... o que é que eu fiz de mal?... socorro... nem sei o que sinto... sinto-me a morrer por dentro...

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