Segunda-feira, 22 de Outubro de 2007

Agora sim, desapareço no Mundo...

... mais uma temporada de "anda cá/ vai-te embora" adiaram a minha ida. Mas acabou. Amanhã vou. Cheguei ao meu limite. Ele esticou tanto, tanto, mas tanto a corda que... rebentou. Não admito q ninguém seja ingrato comigo, injusto, interesseiro, manipulador. Ainda mais, qd eu só lhe dei tolerância, amor, amizade, companheirismo... sem stresses, sem pressões, nada. Não dás valor? Ainda berras atrocidades só porque te picou a malvadez? Pois pela primeira vez viste que tb tenho mau feitio... aliás, péssimo. Abusáste, leváste troco. Mudei o meu número de tlm, vou mudar de casa, vou começar a trabalhar mt em breve no meu emprego novo. Acabou. Não há mais nada pendente entre nós.

Morro de saudades dele, as recordações boas perseguem-me... verdade... mas... tb morro de saudades de duas excelentes amigas minhas q se mudaram para a Capital e me deixaram aqui meio tresmalhada... tb morro de saudades de um amigo meu que morreu já há mais de dois anos... morro de saudades do meu Pai, que não o vejo há mais de um mês... e no entanto não ando por aki a chorar pelos cantos por ter saudades deles, certo? Então porque hei-de chorar por ter saudades de alguém como ele? Não posso. Não tem sentido nenhum.

Amanhã, finalmente, vou. Para a serra, para o litoral, para Espanha, não sei... só sei q vou. Qd me cansar de conduzir, paro, e logo vejo. A minha vontade é pegar JÁ no meu bogas e desaparecer... mas não, amanhã é melhor, ninguém está a correr atrás de mim... eu é que quero fugir de mim, do meu coração... ingénuamente acho q vou conseguir deixá-lo algures entre a Serra e o Mar... mas mais q não seja, servirá este retiro para ter saudades do que deixo aqui, das minhas "animalas", da minha Mãe... dos meus Amigos, de Voçês... e já é bom sentir saudades de alguma coisa boa, para variar.

... grata, a minha gratidão é imensa para quem me continua a visitar, a deixar as suas palavras de incentivo, as suas palavras de carinho e Esperança, apesar do meu silêncio... Obrigada meus queridos Amigos... vou à minha procura... de olhos chorosos, rosto cansado, coração despedaçado e Alma que nem a sinto... e, tal como diz o meu Amigo Felino, espero deixar algures, a "pele" que me faz mal.

sinto-me: lost...
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aluado por Bianca às 20:20
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De *Catarina* a 24 de Outubro de 2007 às 16:39
Amiga, já consegui ler a tuas luas passadas :)

Noto que há uma vontade enorme em mudares para melhor, o que acho bem, muito bem.... Só que em ti eu me vejo e agora que estou de fora, apercebo-me que por vezes somos muito exigentes conosco proprios e nós não merecemos isso... Somos humanos, logo erramos. E quando isso acontece, mais vale esquecer e estar logo pronta para a proxima. Condenamo-nos a nós mesmas pelos erros, como se fosse imperdoavel errar ene vezes no mesmo. É perdoavel e será sempre perdoavel, até ao dia que naturalmente deixarmos de errar nesses pontos. E isso acontecerá quando aceitarmos como somos e amarmo-nos pelo que somos, e perdoarmo-nos pelos nossos erros e quem sabe um dia rirmo-nos deles? Queremos mudar sim, temos que ter consciencia disso, persistencia e determinação...mas demora o seu tempo. E para ficar mesmo bem, tem que ser muito aos poucos... E um dia vamos estar diferentes, vamos agir de forma "correcta", e da maneira mais facil a ponto de pensarmos "Hum, esta não sou eu... Não me estou a conhecer..." e aí sim, notamos que estamos melhores... Falo por experiencia propria... Condenava-me, massacrava-me porque é que fazia sempre a mesma m****, mas um dia disse BASTA! Tenho que ser boa para mim, e parar de massacrar-me desta maneira. Entao sempre que errava, ficava chateada, tudo bem, mas não me culpava, condenava ou fosse o que fosse... Apenas pensava para mim... "Ok, mais uma vez errei. Fiz m*** pela milesima vez... Á proxima vez vou tentar não fazer" e fazia... e voltava a fazer.... e voltava a fazer menos... e menos.... e menos... até que um dia vi que já estava diferente :) e o que me ajudou bastante foi exactamente quando parei de ser tão exigente :)
Amiga, não quero errar no que estou a dizer e corrige-me se for o caso... Mas pareces-me ser uma pessoa de bom caracter, de bom coração, amiga dos amigos, dedicada aos que amas... Pelo que "vi" pareces-me uma pessoa pura, sincera.... No entanto achas que não estás bem, que devias ser ainda melhor.... Parece que as coisas que te acontecem na vida tu culpas a ti mesma e á tua maneira de ser... parece-me... :)

Acho que neste momento que estiveres sozinha, para te encontrares lembra-te das imensas coisas boas que tens... Aceita as más porque tb são tuas e devemos de nos orgulhar de nós mesmas pelo todo :)
e um dia tu vais ser melhor... mas até lá deixa-te rir pelas borradas que fazes :):)
Olha amiga, não quero estar a falar aqui sem ser o que realmente é.... Percebeste? Não quero errar nem atirar ao ar.... Como disse pareceu-me isso... mas posso estar a errar :) diz-me se assim for...

Quanto a essa dor que passas... Como um dia escreveste.... "Aquilo que não nos mata, torna-nos mais FORTES!"
Espero que consigas ultrapassar-la rapidamente... Para voltares a sorrir :):):)

Um beijo grande....

P.S. Desculpa o testamento, mas prometo que das proximas vezes serei mais breve...
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