Segunda-feira, 22 de Outubro de 2007

Agora sim, desapareço no Mundo...

... mais uma temporada de "anda cá/ vai-te embora" adiaram a minha ida. Mas acabou. Amanhã vou. Cheguei ao meu limite. Ele esticou tanto, tanto, mas tanto a corda que... rebentou. Não admito q ninguém seja ingrato comigo, injusto, interesseiro, manipulador. Ainda mais, qd eu só lhe dei tolerância, amor, amizade, companheirismo... sem stresses, sem pressões, nada. Não dás valor? Ainda berras atrocidades só porque te picou a malvadez? Pois pela primeira vez viste que tb tenho mau feitio... aliás, péssimo. Abusáste, leváste troco. Mudei o meu número de tlm, vou mudar de casa, vou começar a trabalhar mt em breve no meu emprego novo. Acabou. Não há mais nada pendente entre nós.

Morro de saudades dele, as recordações boas perseguem-me... verdade... mas... tb morro de saudades de duas excelentes amigas minhas q se mudaram para a Capital e me deixaram aqui meio tresmalhada... tb morro de saudades de um amigo meu que morreu já há mais de dois anos... morro de saudades do meu Pai, que não o vejo há mais de um mês... e no entanto não ando por aki a chorar pelos cantos por ter saudades deles, certo? Então porque hei-de chorar por ter saudades de alguém como ele? Não posso. Não tem sentido nenhum.

Amanhã, finalmente, vou. Para a serra, para o litoral, para Espanha, não sei... só sei q vou. Qd me cansar de conduzir, paro, e logo vejo. A minha vontade é pegar JÁ no meu bogas e desaparecer... mas não, amanhã é melhor, ninguém está a correr atrás de mim... eu é que quero fugir de mim, do meu coração... ingénuamente acho q vou conseguir deixá-lo algures entre a Serra e o Mar... mas mais q não seja, servirá este retiro para ter saudades do que deixo aqui, das minhas "animalas", da minha Mãe... dos meus Amigos, de Voçês... e já é bom sentir saudades de alguma coisa boa, para variar.

... grata, a minha gratidão é imensa para quem me continua a visitar, a deixar as suas palavras de incentivo, as suas palavras de carinho e Esperança, apesar do meu silêncio... Obrigada meus queridos Amigos... vou à minha procura... de olhos chorosos, rosto cansado, coração despedaçado e Alma que nem a sinto... e, tal como diz o meu Amigo Felino, espero deixar algures, a "pele" que me faz mal.

sinto-me: lost...
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aluado por Bianca às 20:20
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13 comentários:
De Bianca a 26 de Outubro de 2007 às 17:03
O Meu Sonho... apareceste por aqui... leste-me... e escreveste, participáste... de uma forma que... meu deus... estou a limpar as lágrimas q me rolam cara abaixo de uma forma q não consigo controlar... leste-me muito bem... e tens razão no que escreves, a tua opinião acho q está correcta... espero sempre nunca meter a pata na poça, não quero falhar, não quero fazer porcaria... e qd faço, principalmente em assuntos pessoais, é-me TÃO doloroso... e não encontro explicação para isso... sinto-me impotente para lutar pelo q quero, o meu coração diz-me uma coisa, a minha cabeça berra-me: não sejas estúpida, não continues por aí!!!... já fui e já voltei do meu retiro... e não sei se ajudou... pois na minha cabeça está tudo mt claro, o de bom, e o de mau... e descobri q tenho um GRANDE problema... não sei o q quero. Sei exactamente o que tenho de fazer, a opção mais correcta, a q todos me dizem para seguir, a que eu própria sei que será melhor para mim... mas... não sei se quero seguir por aí... não sei se quero deixar, se quero continuar... gosto dele, tenho saudades dele... mas ele não é bom na minha Vida. Não assim como se tornou... as boas recordações são dolorosas e baralham-me... acho q vou fazer um post pós-retiro para reflectir mais sobre isto, já sei q vou levar na cabeça, mas tenho de ser franca...
... e sim, lês-me de uma forma tão próxima q podia jurar q somos amigas há imenso tempo e me conheces... obrigada por apareceres na minha Vida, nem que seja só virtual... tenho de saír da minha concha e ir espreitar-te... Um beijinho enorme, cheio de gratidão e Amizade... :**
De *Catarina* a 27 de Outubro de 2007 às 16:47
Desculpa amiga, se te fiz chorar. Não pensei que fosse tocar tão fundo, não tinha intensão de tocar nas feridas... :(
Talvez consiga então entender-te tão bem precisamente porque vi em ti o reflexo de mim... aquilo que um dia fui... Antes eu pensava muito em tudo, sofria por todos os acontecimentos, mesmo os mais pequeninos, e aqueles que tinham sido maus por mia culpa, bemmm... ficava horas a massacrar-me de como tinha sido capaz... Vivia muito o passado, a minha cabeça estava sempre lá... A analisar, a sofrer mais uma vez, e outra, e outra pelo que aconteceu... esquecendo-me sempre de viver o presente... O meu passado, que foi do meu casamento... E um dia disse para sim "CHEGA! Pior do que aquilo que vivi no passado, é não conseguir viver o presente por causa disso !" Entao sabes o que fiz? Uma analise de TUDO... Em cerca de...sei lá, 1h, talvez duas, meti-me na cozinha (nessa altura ainda estava sozinha) e desde o primeiro dia que estive com ele, até ao ultimo, lembrei-me de tudo. Do que foi, como foi, porque foi, de quem foi a culpa, de quem não foi, tudo... E quando acabei, disse "Pronto, acabou. Arrumo este assunto e não quero mais pensar nele... Agora é olhar para frente, que para tras é passado..." E com isto fui melhorando muito a minha capacidade de me concentrar no presente... Hoje amiga, falo-te do meu ex sem dor, sem rancor, e sem me culpar a mim de nada :) e isso faz-me tão feliz porque vivo em paz... Eu na outra vez que te fiz relembrar daquela frase "O que não nos mata, torna-nos mais fortes" fi-lo amiga porque eu disse para mim essa frase ene vezes sem conta, nos momentos mais agustiantes e violentos do meu casamento... E acredita que me sentia mais forte...
A culpa não é tua, não é dele, não é de ninguem nem de nada... São coisas que acontecem na vida amiga. Faz parte. E a melhor forma que temos de as ultrapassar, é aceita-las... Se não é, é porque não era para ser amiga... E porque esse teu amor apenas aconteceu na tua vida para tu aprenderes alguma coisa para estares ainda "melhor" para aquela que será a tua alma gemea :) Como diz um tantra, "Quer Deus que conhecamos algumas pessoas erradas, para que quando conhecermos a pessoa certa, saibamos estar agradecidos :)" E hoje amiga, depois do diabo na minha vida, eu tenho um ANJO :) que cuida de mim, que é bom, que me respeita, que me ama, que é muito meu amigo :) E eu também levei com aquela "lição" para estar "melhor" para este meu amor... E acredita que estou :)
Um conselho amiga, de uma amiga que te quer bem :) Faz esse retiro. Analisa tudo o que foi, sim. Mas não te culpes... Não culpes a ele... Nada. Apenas não deu... Aconteceu e foi muito bom... E vais ver que um dia amiga, vais estar agradecida pelo que aprendeste agora e pelo que aprendeste com o teu namorado de 8 anos... E vais olhar nos olhos da tua alma gemea, e estares agradecida :) Depois de analisares, arruma. Arruma de vez e deixa as coisas acontecerem por elas mesmas... Como uma vez eu li uma frase do garfield "Quem vive do passado é museu" :) e isso tb me ajudou a concentrar-me no presente :)
Amiga, tens que ficar em paz contigo mesma. É natural quereres melhorar e ficares revoltada com as porcarias que fazes... Mas não fiques zangada contigo... Perdoa-te a ti mesma :) Tal como uma grande amiga tua saberia perdoar, tu és a tua melhor amiga... Há que aprender a perdoar, e quem sabe rir das proprias borradas :) é giro e faz-nos sentir tao bem :) ás vezes rio-me de mim, das palhaçadas que faço e acreditas que tudo corre muito melhor...
Bem,chega de testamento... Começo a escrever e é demais :)
Desculpa ter-te feito chorar :( não era aminha intensao... E desculpa se errei em algum ponto que não devia... Não nos conhecemos bem, por isso que te peço para me corrigires se eu disser algo de errado :) sou boa ouvinte :) aceito muito bem as criticas :) E já sabes, eu estou aqui... Para te dar uma palavra amiga... Uma, quer dizer... Milhares paravras de amiga... (uma...ufff como se eu ficasse só por uma :):):)

Beijinho grande e fica bem...

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