Segunda-feira, 6 de Novembro de 2006

Não se ama sozinho...

...triste demais para falar, triste demais para escrever...

têm sido assim estes últimos dias... foi assim tb hoje... :'( ontem saí com um casal amigo, das coisas boas que ficaram mesmo depois de termos acabado, e que conheci graças a ele. Eles são impecáveis. Mas a verdade é que... foi uma tarde em que me senti tão... infeliz... tão estranha neste mundo, pois tudo o que fizemos , os sítios onde fomos, tudo, era sempre na companhia dele, e isso ainda não me tinha acontecido... tudo igual, só com a tua ausência brutal. E pensar que eras capaz de estar a fazer aquilo tudo, mas com outra ao lado... dói tanto, tanto, tanto... cheguei ao fim do dia psicologicamente de rastos, a morrer... exausta do esforço que fiz para não parecer triste, para não chorar de dôr, para esconder este aperto aqui dentro... benditos comprimidos para dormir.

Sinto falta de te beijar, de te abraçar, e sentir o teu aperto, daqueles mesmo de peito a peito, francos e sentidos... tenho saudades dos teus olhos a olharem para mim, sinto falta da tua mão a segurar a minha... já experimentei, iludida achei que fosse a mesma coisa, mas... não encaixa tão bem, com o tempo acabei por me aperceber disso. E aquela mão ainda lá está à minha espera, a prometer amor eterno, a mudar a cada dia que passa numa tentativa franca de conquistar o meu amor... e eu aqui... presa a isto, a este amor unilateral... não se ama sozinho... e eu estou cansada de amar sozinha... mas ainda não o suficiente para te arrancar do meu coração... com medo que abras os olhos e voltes a admitir o teu amor por mim, e eu já ter apagado o meu daqui de dentro... nunca me iria perdoar.

Um dos meus piores defeitos, é ser precipitada... e com medo de me voltar a precipitar para uma decisão radical, tento manter o meu coração quente de amor por ti, não vás tu um dia voltar. Que parvoíce, né? Mas agora sinto que ainda tem de ser assim. Sinto que me devo esforçar mais um pouco, que devo lutar por ti, mesmo que esta luta seja o dar-te espaço, seja o dar-te liberdade, para te afastares de mim, e sentires a minha falta... porque depois de tanta vida partilhada, seria impossível não sentires a minha falta. Deixa essa luz passar, deixa isso arrefecer, e sentirás que não sabe ao mesmo, sentirás que não faz tanto sentido como fazia connosco. Eu sei disso.

... ainda temos tantas coisas para fazer... uma vida toda que foi tão querida e sonhada por nós, lembras? :')

eu lembro, e sei que tu tb...

aluado por Bianca às 18:57
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18 comentários:
De Maira a 27 de Novembro de 2006 às 11:46
Bianca, descobri seu blog sem querer pesquisando na internet. Estou passando por uma situação muito semelhante. Fui pega de surpresa com o fim de um casamento que eu achava cheio de felicidade e futuro. Já lutei muito para voltar mas ele cada vez se distancia mais de mim. Ele até mesmo já se envolveu com outra logo depois do término. Sofro com medo de deixar de amá-lo e de não aceitar se algum dia ele quiser voltar. Tenho medo de voltar e não conseguir perdoar toda a rejeição, todas as ofensas e acusações. Tenho medo de voltar e que ele faça tudo de novo. Hoje estou co medo de viver porque a felicidade foi tanta que a dor da ausência se tornou insuportável. Luto para não procurá-lo mas todos os dias o procuro. Ás vezes acho que a distância vai nos fazer bem mas logo depois tenho medo que a distância enterre de vez o nosso amor. Esou fraca e sem forças. Tudo que antes era fácil e natural hoje é complicado e cansativo. Só me resta me entregar nas mãos de Deus e pedir que ele tome conta de mim. Queria poder ter a solução para este problema e te ajudar também. Imagina como é difícil pra aqueles que nos rodeiam e nos amam nos verem tão confusas e tristes. Um grande abraço!
De Bianca a 29 de Novembro de 2006 às 10:11
Maira... meu deus... como te compreendo... é assustador... o que poderei dizer para apaziguar a tua dôr?... nada, eu sei... nada do que nos dizem pode acalmar esta dôr que vai aqui dentro, nada... e sim, só o tempo se encarregará de nos curar este coração traído no nosso Amor e na nossa crença de que era para sempre... mas enquanto o tempo não passa, temos de sobreviver... temos de continuar a existir, pois a vida é preciosa demais para desistirmos dela, não achas?... :/ Eu tento não esquecer-me disto, tento... e sim... é difícil... tudo o que escreves tb se passa cmg... só com a diferença de que nós já não estvámos bem juntos, precisávamos acabar com certos hábitos que minavam a nossa relação, e decidi eu dar esse passo, em julho, e terminei com ele... ele ficou de rastos... eu tb, mas nunca lhe mostrei a dôr que sentia, apenas lho mostrava continuando a falar com ele, nunca o abandonando à sua miséria, porque sempre o amei. Apesar de me ter envolvido com outro homem, fraca e carente, nunca deixei de lhe dar apoio... nunca... Hoje... sou eu q sofro... como podes ver... morro a cada dia que passo sem o seu Amor... no teu caso creio que será ainda mais brutal, pois um casamento é sempre um casamento... querida Maira... muita força, e vem aqui sempre que quiseres desabafar... procura os teus amigos, e quem te quer bem... eles têm sido a minha salvação... eles e o meu Amor à Vida... porque eu nasci para ser Feliz... e tento não esquecer isso nunca... tenta tb Maira.
Um abraço cheio de energia positiva, e Amizade ;')

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