Sexta-feira, 14 de Dezembro de 2007

Vazio... (dos posts mais desinteressantes de se ler desde q tenho este blog, porra..)

 

Estou cansada de Sentir.

O que sinto não me faz feliz, nem realizada, nem contente, nem triste.

Sinto vazio.

Sinto-me sozinha, na Vida.

Sim, tenho Amigos, tenho a minha Família, tenho as minhas Animalas, tenho o meu emprego... mas sinto-me tão sozinha... e francamente não creio que seja por não ter nenhum homem na minha Vida, pois já tive o Sr. Que Já Não Mora No Meu Coração, e ainda assim, sentia-me tão sozinha na mesma, mesmo nos bons tempos q passei com ele... sinto-me tão longe do que me faz sorrir, ando meio perdida a tentar fazer a minha Vida da melhor forma possível, que aos olhos das outras pessoas é muito boa (Boa, ela está a conseguir!), mas que para mim... eu não quero nada disto... Sinto que estou a viver uma falsa vida, mais um rosto na multidão, mais um número, mais uma estatística... Penso em largar tudo e "perder-me" no Mundo...

Quem vê de fora pensa: "Mas a rapariga é estúpida ou quê?! Tem tudo para se sentir feliz, está ali a dramatizar para quê?! Abre os olhos pah!"... pois é, aí é que está, os meus olhos estão bem abertos, o meu coração está bem fechado, protegido, e a minha Vida parece que está nos carris, certinha, na direção certa para daqui a 1 ano conseguir trocar de carro, daqui a dois conseguir comprar casa, entretanto ir adquirindo um luxo ou outro... mas em troca do quê?... ah, sim, também de hoje para amanhã encontrar alguém que me interesse... mas sim, isto tudo em troca do quê? Da minha Liberdade? Estou amarrada a uma realidade que construí, mas que me faz sentir tão sozinha... tão falsa... sempre a fingir que está tudo bem, sempre a tentar ter um sorriso nos lábios, sempre a ser positiva e activa, sempre a tentar ter as atitudes "correctas"... eh pah... estou farta de me sentir assim... tenho Saudades...

... eu nunca quiz isto para mim... para ser franca, nem me acho especialmente boa em nada, não me sinto uma frustrada, pois sei que tenho mtas qualidades (e defeitos tb!), mas toda a gente que conheço é mt boa em qualquer coisa, ou a jogar vólei, ou em gestão, ou a patinar no gelo, ou a cantar, desenhar, inventar, sei lá! Todos dizem: eh pah, posso ser um zero à esquerda nisto, mas naquilo sou mesmo bom, aliás, sou o melhor. Eu nunca senti isso. Tenho coisas q adoro fazer, sim, mas q constatemente me lembram quando as faço, que não sou a melhor a fazer aquilo, faço erros, não sou perfeita, não sou MESMO boa, inatamente. E no entanto sim, faço montes de coisas bem. Mas qual é a minha Paixão? Qd os meus Amigos pensam em mim, o que é que pensam qd chega a parte do: "Ela é excelente a..." nada... a pensar demais na Vida, a complicar? Porra! Este não é um post bonito, nem que eu me orgulhe de escrever (ainda bem que não me conhecem), mas é assim mesmo o que sinto... Vazia, desiludida, na expectativa que o dia de amanhã me traga algo que me faça sorrir, interiormente, e q nunca trás...

E sim, eu sei... tenho de ser forte, muuuuita forte :'/  e eu sou... que remédio... afinal, que mais se esperaria de mim?...

 

aluado por Bianca às 20:26
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11 comentários:
De Pérola a 14 de Dezembro de 2007 às 21:21
Querida amiga:

Fiquei triste com as tuas palavras. Por ti, porque és uma pessoa com um coração enorme e que merece tudo menos sentir-se vazia, e por mim, porque me revi em muitas palavras que escreveste.

Também eu, como tu, me sinto sozinha e vazia, por mais pessoas que tenha à minha volta. Penso que isso aconteça quando deixamos de acreditar em muitas coisas, o lugar que outrora era ocupado pelos lindos sonhos, fica vazio.

Mas não deixes de acreditar amiga, e em primeiro lugar acredita em ti. Uns dias fortes, outros fraca, tens a vida pela qual lutaste e vais ser muito feliz.

Um grande beijo e aguenta-te, se precisares de mim sabes onde estou.
De Bianca a 15 de Dezembro de 2007 às 13:35
... as lágrimas rolam-me cara abaixo e penso: ela tem razão... é isso... o vazio vem qd deixamos de acreditar nos nossos sonhos, qd eles pura e simplesmente desaparecem, e no seu lugar fica este vazio, este Nada amargo. Eu areditava em tanta coisa... eu quero tanta coisa que... a cada dia que passa, a cada experiência que tenho, vejo que são utopias... o mundo é fútil, não encontro o meu lugar. Os Sonhos... meu deus... o que são sonhos, afinal?...
Compreendes-me tão bem que me comoves Amiga... obrigada por existires... :')
De Pérola a 15 de Dezembro de 2007 às 21:36
Não agradeças, minha linda. Tens razão, em tantas coisas somos tão iguais. Eu sentia o vazio todos os dias até há uns meses atrás, quando alguém o preencheu por completo. No entanto, vim a descobrir que essa pessoa diz uma mentira em cada frase que diz e que o seu carácter não é aquele que eu mais gostaria. E vivo, minha querida, amiga, na angústia de não saber se é melhor... Ter aquilo que me preenche o vazio e viver numa vida de sobressalto, ou ficar vazia e ficar na calma desse vazio.

Espero do fundo do coração que nunca deixes morrer totalmente os teus sonhos, querida Bianca, para que alguém especial possa fazê-los renascer de novo um dia.

Um beijo enorme!
De Bianca a 16 de Dezembro de 2007 às 00:16
Sei do que falas Amiga... mas o vazio não traz calma, apenas angústia sabes... e como acho que já te disse, enquanto fizer sentido para ti, tenta, não desistas, mas não sejas como eu, q andou a patinar até à exaustão, pois cedo os sintomas de que não vai dar certo aparecem, nós é que não os vemos...eu é q não queria ver. Por isso, se existe Amor e Respeito, tenta, mas cuidado, sem respeito não há amor que valha a pena... eu, felismente ou infelismente, sei-o bem...
Em relação aos meus sonhos.. pois... não sei. Acho que a frieza a que obriguei o meu coração me está a fazer sentir este vazio, esta solidão, mesmo rodeada de pessoas... não é esta a Vida que quero para mim, de aparências, em que o trabalho ocupa o primeiro lugar na minha Vida... é triste. Para a minha forma de ver a vida, é. Mas... tento ter calma, não pensar mt no assunto, aqui é onde realmente me dispo...
Beijinho enorme Amiga, grata :)
De Pagida vida a 26 de Março de 2009 às 20:48
Oi!! estive lendo o q escreveu eu tbm sinto esse vazio q descreveu, sou casada a 19 anos, tenho 3 filhos mas mesmo assim me sinto muito sozinha, um vazio imenso invade minha alma, as vezes me dá um nó na garganta uma terrivel vontade de chorar, de as vezes ate sumir,Sei o q sente amiga, bjus
De Bianca a 27 de Março de 2009 às 00:14
Minha Amiga, deseijo que fiques bem... temos de levar um dia dps do outro e tentar não pesar muito... como defesa para nós mesmas... eu tento. Bem ciente da minha realidade, mas sei cá no fundo o que sou e o que sinto... e lá passam os dias, a tentar sorrir, a procurar aquela pessoa, que sou eu...
um abraço apertado, e se se precisares podemos trocar msn.
beijinhos e FORÇA!
De Helena a 29 de Outubro de 2009 às 10:55
Gostei muito do post... Porque eu tb me sinto assim, desde sempre e neste momento estou a dar em louca. Toda agente diz que tenho uma vida perfeita, tenho sucesso, sou bonita, inteligente, bla bla bla...Toda agente pensa que sou super feliz e que tenho todas as razoes para se-lo. Mas a verdade é que me sinto tão vazia, tão sozinha, e é como se ninguém realmente se importasse. Nao sei para que é que estamos aqui e o que é suposto fazermos. Vou fazendo o que a sociedade convenciona, e por mais sucesso que tenha, por mais que tenha um optimo homem a meu lado...parece tudo falso, e sinto-me tao sozinha e so me apetece chorar todos os dias. Não compreendo :/
De Bianca a 31 de Outubro de 2009 às 21:43
... leio este post, leio o teu comentário, e as lágrimas, a angústia q sinto contuam a ser as mesmas, quase dois anos depois... Helena, percebo o que dizes, o que sentes,sei do que falas, e para mim é mt triste q mais alguém sinta este vazio gelado, esta solidão, este sentomento de " para q é q ando aqui, a fazer o k?"... e neste momento n tenho nenhuma palavra de força para te dar, a não ser... força Amiga...um dia de cada vez... nunca parar de lutar... Um abraço bem apertado para algume que tem um coração identico ao meu... :'(
De Helena a 1 de Novembro de 2009 às 09:40
Um abraço para ti, e força... um dia havemos de compreender :/ e mesmo que não, ao menos sabemos que não estamos sozinhas... :(***
De Bianca a 2 de Novembro de 2009 às 22:59
:** força tb para ti Amiga... estou por aqui... sempre q precisares de mim... no q puder... sempre...
De Mariana a 1 de Abril de 2010 às 21:00
Olá Bianca. Escreveste este post em 2007 e se calhar ja venho tarde para comentar, no entanto, nao pude evitar faze-lo. É incrivel como defines e expressas tão bem o estado em que te encontravas. Eu sou uma pessoa, que confesso, identica a ti. Há mais de um ano que estou assim e é doloroso, bastante. O vazio é enorme e o silêncio é sufocante. Não consigo expressar o que sinto, nesta altura, já nao tenho forças para o fazer sequer. Nao encontro palavras mais fortes que a própria dor, o próprio vazio, para descrever o que sinto. Pensei em procurar ajuda especializada mas na prática nunca o fiz. É mais comodo para mim nao fazer nada e esperar cada dia que passe, até que chegue o ultimo. Sinto cada vez mais que estou rodeada de pessoas mas que nao passam de uma ilusao, uma mentira... Evito pensar todos os dias, mas é impossivel. Sinto me vazia, à espera do ultimo dia.

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